Histoires drôles

Pas besoin de vous expliquer le principe de ce topic hein. Wink

Je commence :

Citation :: Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux et 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Vous êtes seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"...Parce que vous êtes moche"

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs:
- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!"

Les copains programmeurs:
- AAAAAHHHH!!!

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? Et c'est quoi comme processeur ?

L'amitié c'est sacré ! lol!

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale ; il entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère, elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

hahaha elle est bonne lol Histoires drôles 627666

Aujourd'hui j'en ai entendu une de blague ...

Alors c'est un avion qui est en train de se cracher au dessus de la mer ...
une dame prend son sac et prend tous ces bijoux des gros diamants qu'elle met aux doigts, l'hôtesse surprise lui demande :
- Mais pourquoi faites vous cela ?
La dame dit :
- Je mets tous mes diamants aux doigts comme ça une fois l'avion tombé en mer je serai la première a être secouru puisqu'on me verra!
Une autre dame de couleur noir ... une mama avec un gros cul mais vraiment énorme se lève baisse sa jupe et son slip et colle son cul au hublot l'hôtesse encore surprise lui demande :
- Pourquoi vous faites cela ?
La mama répond :
- Comme ça une fois les secours arrivent je serai la première secouru puisqu'ils vont récupérer la boite noire ...

Histoires drôles 389453

Connais déjà.

c con

"en train de se cracher" mdr

se crasher

Merci jojo Very Happy

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » Demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite Flûte va Durcir un peu !! »

Celle là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie!!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:-Je TENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

oh la vache

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne
met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir
intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans
résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail....

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage
et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel,
il se rend compte que dans la chambre,
il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit cet e- mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il y a des messages de la famille ou d'amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir
de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer
des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : ici il fait une chaleur d'enfer !

ohh non la dernière c terrible Laughing

Les 2 premières sont pas trop mal, la dernière est excellente, la 3ème (la meilleure) est HILARANTE !!! Histoires drôles 802756

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers du coin.

Il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières d'affilée. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

» Les histoires de coeur de Lilian Thuram