Histoires drôles

Ça se passe au cimetière, le jour de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur
de deux mètres de haut entièrement composé de fleurs. Le cercueil est
placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre. Le
cercueil est placé à l'intérieur. Le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin la réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

mouais...
sans plus

Elles ne peuvent pas être excellente a chaque fois ^^

Alphabet des gens âgés !

A - arthrite
B -brûlures d'estomac
C -cardiologie
D -dentier
E -incapable de lire le E
F -flatulences
G -gastro, gastrite, gastrique... Hic !
H -hernies hautre pression .
i jointures qui font mal
K -vous voulez répéter la kestion ?
L -libido - ça s'appelle comment déjà ? ah oui ! SEXE !
M - mon médecin, mon ami !
N -nitro glycerine
O -ostéoporose
P - une petite pillule avec ça ?
Q -quessé que tu dis ? Parle plus fort !
R -reflux gastrique
S -sommeil léger mais souvent dans une journée...
T -nouveau toupet ou télécommande... votre choix !
U -urines & prostate
V -Viagra !!!
W - Où sont les water closets ? Ça urge !
X -rayon-X
y -yeux dont mes lunettes ?
Z -zipper qu'on oublie de remonter à l'occasion !

C'était juste pour rire... Aussi bien vieillir avec humour n'est-ce pas ? C'est plus facile de continuer si on veut aller jusqu'au bout du contrat ? La vieillesse n'est pas une destination... c'est une autre belle étape de la vie ! Bonne vieillesse si vous en êtes là ! Et pour les plus jeunes, ne vous en faites pas... ça viendra ..

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Bernard, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit ( !!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :

si on parlait un peu ensemble...il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle.

L'homme dit :

si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :

voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe ? pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond :

ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :

comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de Flûte.

Deux amis discutent :

-Tu as l'air stressé, que se passe-t-il ?
-Ben, j'hésite... Avant, j'étais employé à Vire, et je me suis fais virer. Puis, j'ai été employé à Limoges, et je me suis fait limoger.
-Et alors ?
-Ben j'hésite parce qu'on me propose du boulot à Castres...