Histoires drôles

y'a des perles !

Wé pas mal

sympa merci

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger


> 5 légumes et 5 fruits par jour.

> Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top.

> Il m'a dit:

> Vos comptes, c'est la fin des haricots.

> L'oseille n'a plus la cote.

> Vos placements ont fait chou blanc.

> Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

> Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
> Je lui ai répondu:

> Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
> Plus de cerise sur le gâteau. >

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
> En plus je ne peux pas ramener ma fraise. >

Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
> Je suis sortie de la banque BLANCHE comme la neige et VERTE de rage.

> Et pourtant...

bah ouais mais ça rapporte peanuts...

Moi j'aurais mis une pêche en pleine poire au banquier, il serait tombé dans les pommes et n'aurait plus ramené sa fraise.

ç'aurait été la fin des haricots pour lui

mais t'aurais dû lui dire que de toutes façons, les carottes étaient cuites

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
 Et tu t'es trompée de combien de tours ?



Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
 Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.



Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas !
En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.



C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
 Première question :
Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et
trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question :
Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!



Une blonde rentre dans un magasin et
demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond :
Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
Non ! Un déodorant pour les dessous de bras



Une blonde est avec son copain dans une voiture garée
à l'abri des regards indiscrets.
 Ils s'embrassent tendrement et langoureusement
quand le garçon propose à la blonde:
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle
dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps,
le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien
et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!



Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de sedisputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?... 
- C'est l'A4.



C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement
lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond : - De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?



Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur,
mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.
 - Je le sais bien, ma pauvre fille,
mais nous ne pouvons tout de même  
pas vous laisser crever de faim...



Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru dans JO du 16-12-2007)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

la dernière

et si vous voulez ne pas vous faire flasher a un radar, baissé la tête, le cliché est inexploitable ...

C'est un Arabe fraîchement arrivé au Québec qui se présente à L'Immigration.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?
Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi Di bruit.Non donne moi aut'chos e La femme un peu énervée lui demande :- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.
- Alors ti ri tournes dans ton pays et ti vas te faire enculer...

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri... Je t'aime !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

yen a des géniales

Un cultivateur alsacien demeurait juste a cote de la frontière vosgienne et son voisin d'en arrière était un vosgien.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
L’alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, l’alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du vosgien. Elle pond son œuf et le vosgien le ramasse.
L’alsacien sort de la maison en vitesse et demande au vosgien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l’alsacien propose une solution.
- Egoute. .. Nous, en Alsace, quant on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures. - C'est quoi ça?!? demande le vosgien.
- Yoh mais c'est donc simble. Che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gombien de demps ça de prend pour te relever.
Enzuite, du me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relèvé le plus vite a cagné.
Le vosgien accepte. L’alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du vosgien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant. "
L’alsacien répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.

Moralite : Faut pas nous faire chier en Alsace…

La 2ème et la dernière elles sont énormes !

NOËL
Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui répond: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui répond: "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant essoufflé répond: "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un préservatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut."

La 1ère :

•Pourquoi les hérissons traversent-ils la route lorsque les voitures passent ?
Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !


•Qu'est-ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portuguaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule" (recule...)


•Ta mère elle est tellement grosse qu'elle s'est achetée un téléphone portable parce qu'elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques !


•Un jour, Alex se plaint à son ami : " J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin." Son ami lui répond : "Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 2€.
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Y ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 2€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :

Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l'eau chaude
Evitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 2€.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte de deux filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !!!



T'as pas honte Alex ?!

ooh c'est con...